Маленький социум или поколение?

Говорят, окружение - наше зеркало. Соглашаюсь с этим с трудом. Может, у тех кто с детства был на примерно на одной волне, так и есть: постепенно формируется свой круг, налаживаются связи, выбираются люди, отметаются надоевшие. У меня было не так, поэтому с трудом могу представить подобное, как с трудом могу представить, что люди могут отвернуться от того, кого назвали другом или потерять связь.
Я росла в "христианском" окружении, мои социальные связи в школе - это небольшой набор фанатиков, проповедников, наставников, ну и так, по мелочи. Только в университете я познакомилась с большим количеством людей. И только тогда начала понимать сложность человеческой натуры, мир перестал быть монохромным. И я перестала думать об аде как перспективе за пару матерных слов. Но я отвлеклась.
За последние 5 лет я успела и развестись, и броситься во все тяжкие, и бросить филфак и начать работать барменом, потом инженером, потом редактором, менеджером и, наконец, аналитиком. И все это время меня окружали по идее совсем разные люди. Но. Если брать примерно моих ровесников всегда были примерно такие группы: гопники, условно-"интеллигенция", куда причисляю и себя (мы же все такие высококультурные и начитанные, бля) и люди-шаблоны (успех, самореализация, вот это вот все). Но их объединяло одно - вялость. Когда доходило до ситуации, когда надо что-то делать, все как-то сливались и ждали, что само решиться. Люди-шаблоны правда активнее искали оправдания. Крайне редко я видела людей, плывущих против течения и пытающихся поменять(ся) хотя бы в мелочи. Какое-то внутреннее ощущение того, что они сами по себе хороши, просто недооценены. И чем больше лет проходит, тем острее это ощущение. Динамичными были только те, кому за 33-35 лет или те, кому сейчас только стукнуло 18. А что с теми, кто между? Почему так вышло? как обратить на это внимание и не обидеть? Постоянные вопросы, а ответа не найду. У меня, после того, как пришлось поменять свое отношению ко всему, очень острый страх остановиться. Я боюсь обнаружить себя среди тех, кто сидит и жалуется или ждет решения с небес. Или все-таки меня просто окружаются схожие по мироощущению люди? Жуть.

Попытка №n

Казалось бы, что может быть проще того, чтобы начать писать? Тем более блог. Тем более филологу. Но тем не менее каждый раз приходящие мысли, которые совершенно точно стоит записать, почему-то теряются и тускнеют, стоит только занести руку над клавиатурой или блокнотом.
Какое-то время имела привычку писать в жж только подшофе, утром удивлялась и кидала под замок. Потом научилась на автомате писать под замок, а потом перешла к записям в блокноте.
Раз в пару лет я стабильно открывала жж, перечитывала написанное, исправленное и смеялась. Забавно видеть, как меняется собственное сознание. Грешила и тем, что удаляла записи, о чем теперь жалею. Посмотреть на мысли, которые приходили лет в 15-16 было бы крайне забавно. С тех пор я закончила христианскую школу, вышла замуж, перестроила мировозрение, развелась, бросалась во все тяжкие (чуть-чуть) и теперь трудоголик с любовью к сарказму.
Поэтому решила оставить свой старый журнал для истории и начать новый, где больше анонимности и свободы. В конце концов надо же где-то хранить все то, что не находит выхода в реальности.